GoLDFiSh。＞ω＜。♬

我錯了，之前看著樂生事件鬧得沸沸揚揚，我還很氣憤的說幹麻不拆
甚至還跟我的朋友們討論我的看法，原來我了解的只是皮毛，簡直是屁
從看奇摩新聞轉到流浪狗之家再來到這個讓我恍然大悟的blog

站長解釋了所有的問題，不只是因為一些單一的理由或是瘋狂的支持
一切不單單只是新聞報導的表面，我明白了這個爭議


並支持有效的改建樂生，而不是像政府那樣規劃中的隨意拆遷
樂生療養院的那些老人背後都有令人心酸的過往
連我這種人都重新思考，這一切一切的緣由

>>>>>如果你想知道樂生的阿公阿媽們的故事，可以看到這篇口述歷史的整理
             青春歲月，人肉鹹鹹，政府欺騙，攏唔免賠！──樂生院內的病囚眼淚


>>>>>如果你想知道目前訴求90%(27%)是怎麼一回事，到底吵什麼妳可以看
            圖說樂生院：90%，懶得面對的真相

以上只是我看過多個網頁中的部份
樂生的支持是一個串聯一個的
如果你跟我一樣有所體悟
也來支持他們吧!!

我像是個失憶的孩子
六年的歲月隨著電腦消失
不知道走什麼衰運
一樣的動作一樣的重灌電腦
卻因為我之前送修
硬碟位置調換了，我一切的資料
我六年多2190多個日子
紀念的照片:五金行、大傳、惡靈巴士、大學的記憶
收藏的檔案、音樂、影片
還有我的所有報告、作品都
完完全全在前後不到一小時
一切都付之一炬

諷刺的是我還特地把我的資料
都放進我原本不會被洗掉的副硬碟
然而就在被調換的情形下被我親手掩埋了
當時我還閃過一個念頭要不要把東西都給燒錄起來
但我沒有這麼做
在等待重灌的同時
我還在聽MP3大聲的唱著歌
還悠閒的邊畫東畫西

我真的是很衰
哭死也沒辦法
但我還是很難過
我就是白活了白活了白活了白活了
這些東西是我活著的証明
一旦流失我花錢也買不回來
我...真想去跳海

想了想　
我再也不要相信電腦了
以後我要備份所有的資料
照片能洗就洗出來

能拿得起就要放得下
就像雲門舞集可以經過遇火重生般的堅強

但也希望你們可以慷慨的給我你們所有的檔案
當我向你們下載時不要覺得我煩
我會很感謝大家的!!

人家是孕婦產前憂鬱症我是「被產後憂鬱症」

生日的慶祝對我而言是可有可無的
因為我並不認為出生是一個值得慶祝的一件事情
我甚至在之前還痛哭的認為我不該出生的
總覺得我是多餘的，依舊沒有找到存在的理由
而且我不喜歡尷尬的場面，隱約看到什麼不尋常的事情
卻要裝得什麼都不知道的樣子，我覺得我很作做
我討厭那種→心裡期待別人對我怎樣怎樣的
因為讓我覺得我很膚淺

我只相信當沒有期待的時候
意外的驚喜會讓人發自內心留下真實淚水
當我年紀越來越大，我就很想逃避這一天
簡單的祝福、直接了當送禮或是吃飯我就ＯＫ了

謝謝阿潘、豬毛、Ｃｈｅｒｒｙ學姊
妳們的祝賀真的是很意外很感動唷！

還有大頭神、衰桶、斐瑜、好Ｇ
我很想念和妳們一起的日子
在沒有妳們陪伴的生日
有妳們的祝福，讓我深受真摯的友誼
了解到不會因為分隔兩地而變質
我超級感動的啦！！永遠愛妳們唷！

２００８／２／２２
老娘出生的二十週年慶
開學浪費時間時期的最後一天
以為可以趕快過完這一天然後迎接明日的曙光
誰知道會如此發展：

莫名阿如有多的帽子然後說要三貼載我跟小小
接著陪她等系籃的人，看來很正常啊！
小小也不時的有私人朋友打給她
其他人也很早就離開學校啦！
未加思索的我就傻傻的等著回家
當我們三人在停車場我突然很想一個人回家
所以使弄了個爛理由，我...穿裙子
然後小小這時就說什麼朋友來找她
我就很勉為其難的上了阿如的車要回家
終於可以很放心的照我所想要的結束這天
然而阿如說她尿急，我很順的說去孩子們的家上吧！

到了孩子們的家，等阿如撇條
等著等著這一切陰謀就開始了
什麼陪ｖｉｖｉ去收衣服
原來這一切都是假的
阿如也沒要上廁所，笨蛋般的我
還是我建議她去孩子們的家＝　＝
什麼什麼？？？超多問號的？？？
我在樓頂看著裝著禮物的洗衣機
傻了很久妳們可知道，我看了看連拿起來都有猶豫
because of 我不知道該如何面對妳們

接著又有尋寶遊戲，很怕尷尬我可是卯足力不想冷場
努力的找線索在我埋進冰箱裡發現了個東西
轉身離開冰冷的小小空間的剎那
我看到點著光亮的蛋糕還有我以為回家的阿汸、馬克
瞬間我只想哭，我.......
只能說你們很好賺我熱淚，真的很謝謝你們
不過呢，禮物發票還在嗎？
說實在的有點不實用、不合我的tone耶！
呵呵...我可以...嗎？？

我回家看了卡片，奪眶而出的眼淚都滴到卡片上了說
妳們做卡片都辛苦啦～我都不知道該如何是好了
我真的真的很感謝你們，愛死你們啦！

 

 

 

 

人生走到才將近20歲
卻在心中留下太多無法放下的遺憾
什麼也無法去改變這場歹戲
而我只能空想最完美的樣子

地球不會為我停止轉動
每個人有自己的人生要走
朋友不會為我停留
最後只有家人陪你走到最後

我已經沒有信心去相信自己
這樣的事情這樣的決定
是否依然會走向悲劇
試著不去想試著留在心裡
就當做一場不可能的夢

無法想像那些人生中前鋒們
是如何走到這樣的高峰這樣的頂端
不知道我也沒有這樣的機會
可以像他們一樣
在努力之後 也有纍纍的收穫

不想讓自己變得懦弱
不想成為溫室裡被保護的花朵
一副堅強的樣子

不想要別人的同情
不想要別人的安慰
顯得自己很沒用

但真的很沒用
心裡很渴望有個訴苦的出口
但又很矛盾的不想說出口

很壓抑很壓抑
我好想再次來到這個人生
讓我再次做完美的選擇
一切都不能改變
我只有一補再補
補成一個全是補丁的世界

好想死去
可以再來一次
就如同再投一次10元硬幣
再讓你轉一次扭蛋
扭出不一樣的人生

i give myself last chance.
再一次的檢試自己
也在一次的認清you

我已經失去熱情失去信心
我不知道到底有沒有這種可能
一種可以讓人記住一被子的可能

因為只有孤單一人
一切都沒辦法同步進行
一切都要再一次次的解釋
一切都只有一個人一次次的請求
一切都好像只有一個人的事情
一切都等一個人的完成

什麼都丟給一個人
一個人要是放棄一切都將提早結束

不想要被人看扁
不想要別人勉強
不想要向人訴說
不想要讓人同情
不想要當作垃圾
不想要讓人覺得我計較

想要為someone感到驕傲
想要為this place留下什麼

現在到底是為了this place
還是為了證明自己不是笨蛋
我已經都沒有自信
所剩無幾的熱情與憧憬
不知再堅持什麼

可不可以給我power
一點點的動力
讓我做到死也甘願

請記住you所做
請記住you所說
請記住you所想

清清楚楚
將會成為我堅持的一部分
我會毫不留情
如同you

我不會怕也不會再猶豫
因為you

請記住me
因為我要丟下對you的不捨

Remember me, now!
and i will leave you alone.
Someday!

不知道啦!!
突然知道了一件事情
讓我也想要怎麼了
真是他媽的
幹麻要這樣
人家怎樣
妳也要怎樣
真是....

妳就不能克制妳自己嗎?
反正現在就該好好讀書ㄚ妳

總之就是那傢伙害的
自己幸福就算了

唉唷~算了
明明就自己不克制
還怪別人

我又在亂七八糟的思考了

反正總有一天要分開變成陌生人
那為什麼我們要認識要相遇呢?

當我很在乎某一段友情
當時的我可能在分離的時候哭泣
但是時間一久我很懷念的時候
另一方的人或許早已把你忘了
壓根不知道你是誰的也大有人在
這樣想起來當初的眼淚還真是愚蠢

或許沒有緣份讓我們繼續牽絆彼此
那到底是為什麼要讓我們相遇
是要我們學習如何在團體中相處嗎？
那我們學習中所產生的副作用就是情感囉！

接著又想到要是人沒有感情
那就不會想這麼多
要是我是生化人
我的情感都是電腦程式設定出來的
心裡並不會有痛的感覺
這樣該有多好

一樣可以跟大家相處說笑
一樣可以當好朋友

雖然我現在過得很好很滿足
但我就是一個很愛想從前的人
我明明知道要把握當下
我不可以活在過去

當我拿了很多放下的很少
生活慢慢累積我心裡的資料也慢慢增加
不知道何時會滿出來

好想好想回到小時候
那時沒有這麼多煩惱耶
其實是自己想太多自找的
呵呵呵....

每次看到國小國中高中生
都好羨慕他們唷！
真是青春萬歲

或許是因為我還沒有找到生活目標吧！
才會很愛胡思亂想
又或許是年紀還小
又或許要出家看破紅塵人生
才可以領悟出這哲學吧！
哈哈哈....

最近開學了
姐妹們都很忙的樣子
想了想過去的我
和現在的她們

整個換了腳色

當以前高中時很忙的我
和班上的好朋友們
想了想不知道有沒有脫節的時候？
以前的你們是怎樣想我的啊！
還是當我在忙的時候
錯過了什麼青春的過程嗎？

而我現在就跟以前的你們一樣
在旁看著很忙的她們
為了系上活動在忙
那我是應該為她們想些什麼做些什麼
為她們加加油打打氣之類的吧！

或許我應該讓自己忙點
應該好好用功，找份工作
才不會亂想東想西的

對！沒錯
Fighting X N