GoLDFiSh。＞ω＜。♬

一個看是安然無恙

卻是埋藏著不定時炸彈

停止甚至倒退的情愛

只是互相傷害

消磨之間的未來

就這樣下去還是攤牌

不捨那些年頭換得默默離開

不願再次變回你我的無名角色

不相信自己跟寂寞可以無事相安

與其自己痛苦不如兩人各懷鬼胎

暗自許下先找到另一個依賴
 

今天同事間因為某個人的煩惱
起了一番婚姻的大討論
男生女生的想法都不同
但我覺得應該撇開性別
針對兩個人的個性關係
還有在這關係中分別扮演的腳色


我覺得締結婚姻契約沒有什麼不好
比如說女生希望男生婚後一個月安排一次旅遊
又或者男生希望每個禮拜三是兄弟日可以去酒吧聊天打球...
甚至一個禮拜回對方原生家住上個兩三天

大家都說最重要的是經營婚姻
另一種說法是打從心裡願意調整生活步調為雙方努力
但前提還沒結婚從兩個人交往的相處時就可以看得出來

如果說兩個在一起
卻都只是默默的迎合對方壓抑自己這就不對
又或是說有一方是不斷的想要改變對方指使對方這也不行
還有當有一方提出問題時另一方卻只想生氣或是逃避
這就不是想要讓兩個人往同一個方向前進

兩個人本來就不會有相同的興趣和個性
雖然不一定要迎合對方
但不能限制對方
這會提高相處的壓力

走進對方的生活圈
理解對方的的想法很重要
不要當對方一開口說他要....
而你無法接受時就直接回絕或是大吵
這不僅無法解決問題
還讓對方有了壓力
他或許以後都不願意跟你談論
只因怕你反應過度

比如說他想跟你討論如果我外遇時你會怎樣
然後你只會歇斯底里的逼問他你是不是外面有偷吃
人家只不過是想跟你討論而已呀!!他也只是想知道你的看法

我的回答會是「那是因為你已經不會考慮到我的感受而做出這樣的事情

那就是我們關係已經走入結尾的時候，可能是雙方都有問題」


比如說你喜歡吃辣
但對方一點都不能吃辣的時候
難道要某方不准吃辣
還是要某方學習吃辣
這都不行吧


另一方要能夠理解你是你自己
你的生活方式不會因為跟我結了婚
都要配合著我然後你沒了自己
我喜歡你是你自己所以我才願意跟你結婚
這才是理想的狀態

結婚後的生活
因為不再是自己一個人
所以有的時候需要喘口氣的時候
記得要給對方空間
可能需要回自己原生的家裡
可能出去吹吹風而不想要你/妳陪
這都必須思考到的

吵架是難免的
但絕對要講開
而且是都要打開心胸的聊
有的時候需要站在對方的角度想
為什麼他可以說出這樣的話
為什麼我無法接受然後這麼生氣

溝通是為了要解決問題
要找出雙方都可以接受的方式或是答案

「記得說你還有什麼想說的嗎??
儘管說出來我都可以承受的起」

兩個人相處至於到婚姻
最最最重要的是
兩個人在一起是快樂的
如果有壓力甚至痛苦
然後又不願意改善
那就一定是某方已經不想要為這關係努力了
這就不要再拖下去

但是如果願意調整步調
願意互相磨合
那就不要輕易說出離婚或是分手兩個字
因為這是很傷感情的

我沒有占用你的生活
只不過是在一天要休息的時候才出現
你的生活就是你的生活
你愛下班後跟同事出去吃飯就出去壓!
我也從來沒有阻止過
為什麼要說我干擾你的生活

我也有我的生活
我就是下班回家看電視吃飯
這就是我的生活
也不代表我這樣無聊的生活
就沒有自己的生活圈好嗎??

好想要大哭說
你都不愛我
你都不疼我

可是說了這些又有什麼用
可能只會招致你殘酷的眼神殘忍的話語
可能又是滾回家之類的

這跟我哥動不動就說這是他家有什麼兩樣
這又讓我痛心

我說我心情不好
你卻說要我自己好好想想面對
而不是要哄我開心

你真的很不貼心
又開照片又說那些你愛的從前
在我好奇問你的的時候不說給我聽
卻在我已經決定那些都留給你自己的時候
還說得這麼想念!!!你不知道我的心很痛嗎??
轉眼只會翻臉罵人

我想要我的幸福
你可不可以給我

我只是想要跟喜歡的人手牽著手去看電影
約會的時候喝我想喝的手搖杯飲料

你可不可以說說話告訴我你是誰

我還想和你兩個人去泡溫泉
去看夜景去看雪去.....
只有兩個人!!!

有時候女孩希望你
毫無保留的跟她分享
希望得到的是被重視和尊重

有時候女孩希望你
避重就輕的帶過
希望得到的是你的憐惜

開始猶豫
哭泣不是生氣你
而是哭泣這愛情開始變質了
哭泣我可能不會再那樣純粹的愛你

當那些被背叛被拋棄的影片
引發我的淚線不止時
就這樣無言的開始

你偷偷的封鎖
你的副駕不是我
你的玩笑話傷害我

開始覺醒
我的不被珍惜
我的被隨意揮霍

或許只有我想得太遠
那些婚禮在我們之間應該只有爭吵
那些家庭在我們之間應該只有無聲
你也只不過想得都是現在吧！！

開始猶豫還要繼續騙自己嗎？

選水果都要精挑細選了
所以是人都會喜歡漂亮的身材好的
我也會欣賞身材火辣的女生或健美的男生
這不是什麼大事或問題
但是如果要扯上愛情
才不是只看外表這麼膚淺了

如果你是愛大胸部的男子
請努力堅持都去愛大胸部的女生
不要來招惹小胸部的我們
我們已經很努力的轉移身上的缺點
我們已經很心酸也很認命了
所以你愛大胸部就去愛大胸部
讓那些懂得欣賞內在勝過外在的男子來愛我們
別來傷害我們的心靈

如果你是因為愛而愛我們
我們會很甘之如飴也很感謝你們
但如果你一時禁不起誘惑而ㄌ一ㄠˊㄌㄩㄝˋㄎ一ˋ
以為偷偷的嚐嚐看沒有人會知道
那你這種人不配得到真愛

其實我們女孩們一直很在意自己的外表
太多太多女孩從小到大的苛刻自己
減肥豐胸保養一切外在

為了美麗
為了健康快樂
為了穿衣服漂亮
為了自己的性生活美滿
一切都該為了自己為出發點

如果我去整形
不是為了你們的眼光或認同
而是為了讓自己更有自信更愛自己

你問我到底愛你哪一點
我不想說明白到底是哪一點
深怕要是哪一點一但消失了
是不是就不能愛下去了

但我可以說我喜歡你哪些?
從第一次見面
就被你那白爛笑吸引
然後是你的手掌的溫度
放在我膝蓋上安撫第一次喝酒醉的我
第一次感受到你的體溫
你的呼吸你的味道你的心跳

不知道你有沒有發現
我們的呼吸頻率
有時候都會重疊在一起
(睡覺時我發現的)

最近發現你以前的照片
對我來說一點都不重要了
我甚至想說我感謝那些遺憾
才能讓我遇見你

也許你沒有很愛很愛我
但是我只要想著我有沒有很愛你就足夠了
也許會一直愛到我不愛你為止

希望接下來你的
明年生日後年生日....
我都會賴在你身邊
陪你陪我

希望這不是最後一年陪在你身邊

昨天吃完幸福滿滿的班對喜酒後
開開心心的去了你那裏
雖然你出去吃飯了


慢慢的走在到你家的路上
有時會故意走得很慢甚至還來回的再走一遍
這是我常常一個人思考的一段時間
想著煩人的工作、未來的人生、和你的之間的問題
在幾次的夜裡期待著你的機車聲出現
偷偷的回頭但總看到失望
算了....在家裡等你也很足夠了

這天因為你去吃飯了
所以一路上和老達在聊天
聊著如何面對不太適合的女友
要如何解決應對甚至開口
哈哈...當一下感情導師

想著高中的...大學的...
這些可能會萌芽的好朋友們
真的覺得人生有太多太多的選擇
跟當時的心態成熟不成熟
也跟當時的TIMEING對不對
真的真的有很大的關係

在我心態成熟時也剛好天時地利之時
才會遇見了你....所以我很珍惜

看著波廷薛薛
因為波廷的執著與勇氣
在那音樂課上的表白
雖然走過分合
但最後走到一起共組家庭
人生走到最後都有彼此的這條路上
其實他們也是選擇了很多
才決定把幸福的關鍵交給彼此

又岔題了= =
以上都是前言或是有感而發
呵呵呵....

--------以下這才是正題開始-------

在等你的期間用了電腦上傳照片
然後不經意的在找電腦重灌之後有哪些我們的照片集
所以看了看發現了不該看到的東西就是你的EX過往
其實其實之前就有偷喵到過了
那次是真的很傷心...只不過看到了縮圖
以為電腦重灌了還偷偷的暗自竊喜了一下

剛好你回來了就示意的眼神看你
而你竟然也知道我的意思
想說也想聽聽你的反應
這次我發現了隱藏的照片集
比上次多更多一樣沒有勇氣打開縮圖看

我們倆傻笑了好一陣子
我在床上翻滾來翻滾去
內心的翻滾也好幾回
要看還是不要看
最後和你一起看了一些無關緊要的
而你也回憶了那些
好像有點懷念...

和你聊聊
其實我也不是太介意甚至有點好奇
看著你的表情變化
哇靠...還好我們沒有吵架

有點小小傷心
你以前還蠻愛拍下你另一半
但你現在不怎麼喜歡收藏我和你的點點滴滴
我可以理解你說以前比較喜歡拍照
如同生第一個孩子照片總是特別多

我其實也一直覺得我們的合照很少
所以現在出去玩的時候會帶著相機
感覺就不一樣了好像是我一廂情願的
但我也承認本來就是我愛你比較多
這些事實只是我不去面對而已

我需要看看別人的意見
今天上網搜尋了一些關於男友的前女友的相關文章
這真的是此階段我該面對的時候

我也假設交換一下立場
假如我有值得紀念的過往
我也希望我可以留下什麼回味
也不希望我的另一伴要求我把這些點滴都刪掉
太不近人情了更何況我是超愛念舊的人
所謂的將心比心

這篇柯夢波丹裡的文章真的寫得很好
http://mag.nownews.com/article.php?mag=2-1-18152

這篇讓我心裡掙扎了在那邊幻想要是我怎麼辦?
http://mag.nownews.com/article.php?mag=2-1-18152

這篇下面回應的太好了!!
http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1513110103553

應該要好好謝謝EX才有現在的他，也謝謝那些遺憾才有相遇的機會!!
http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1013082404569

因為會沒有安全感是正常的
因為會不經意的拿來跟自己比較也是正常的

但...實在是需要長長的深呼吸才辦得到
雖然很微不足道但也是會隱隱作痛的呀!!

一般人應該都是不去觸碰也不去面對吧...
但我想我是應該學習著如何面對這正常的事情
你有你的過往這一開始我就知道
只是你以前的開心畫面我沒設想到就是了
呵呵呵...的苦笑

Mur Mur太多了
最後重點是要想著

這很正常.....也不是什麼大事就好了

要做到要做到很難就是了!!!
但要學著長大!!!

12夜一部訴說流浪狗收容所的故事
在短短的12天中決定關在籠子裡發抖的狗狗的生死

很敬佩拍攝團隊們把這城市一般不為人知的黑暗的角落的故事拍出來
那些畫面對於我來說我一直不敢去面對
常想著要去收容所幫助這些小動物
但是我們能領養一隻那剩下的呢?
那些眼神帶著悲傷的狗狗們要怎麼辦?
所以我一直一直都不敢去收容所!!
而且我也沒有能力...

我覺得應該是要請政府將寵物狗狗養殖場的業者轉型才是根本之道
讓寵物狗狗的誕生都是預定的計畫，有人收養才生殖不是比較對嗎??

常常看到寵物店門口那些狗狗要是沒人買不知道下場會是什麼??
領養代替購買收容所的狗狗也好像沒有少過

雖說看到覺得很可憐但是能夠幫助到的卻很少
說真的能夠領養收容所那些中型犬的人在現在的社會中有多少?
走在路上被寵愛的狗狗們幾乎都是小型犬
現實點大家願意去領養混種米克斯的人又有多少?

如果說還是有這麼多人拋棄曾經養過的狗狗
那收容所怎麼都不是這些寵物狗的品種呢??

為什麼為什麼路上的狗狗這麼多
那些那些狗狗是多久被拋棄在路上的?
真相到底是什麼?
而政府又到底做了什麼??

由動物保護團體大力提倡的TNR計畫
Trap捕捉>Neuter絕育>Release放養
這樣的循環才能夠慢慢的減緩流浪動物的數量

其實要呼籲的應該是>>>>絕育代替安樂死

然後政府應該控制養殖場
規定生殖數量以及養育狀況
讓每一個寵物到哪個家庭都有名冊規劃

感覺越說越皓大
可能還要寵物普查之類的...

唉....我現在沒有養寵物
自從我小時候養的狗狗LULU走失之後就有點排斥
慢慢的有釋懷了點但還是不太敢下定決心養寵物

其實我很擔心受怕
我們會像我爸媽、或你爸媽

我不想要
明明站在一起卻沒話說
明明可以直接講卻叫第三方傳話

但這樣的機率似乎越來越高
如果真的會變成那樣
我想我會咬牙撐過沒有你的日子

你吃挫冰會加大豆紅豆花生...
我不喜歡所以有時候會給我選擇想加的料

你愛看動漫台我陪你看
我愛看綜藝節目你卻在旁邊不看

我不希望那天的到來
我一定會痛得快死掉

我不知道你是在生氣什麼？
你是姓「張」嗎？

明明就是我比較有資格生氣吧！！
真的是莫名其妙

如果說我說的話
你都不在乎、不放在心上
甚至覺得刺耳
那我再也不說話了

以後會走上什麼冏境
那也無話可說了

該事先準備的事情不準備
臨時決定東決定西
但你又怕東怕西
我說什麼都被打槍
那就不要叫我出主意

出遊越是看透一些事情
你的確是只愛自己的人
才不管別人的心情

你會擺臭臉
我才不會上當
我要越開心

你要在那邊姓張
那是你的事！！

小時候當時覺得痛苦的事
現在想來一點都不算什麼

人呢？只要做好一件事情就夠了
這句話現在常常拿來跟自己喊話

為了找尋我存在的價值
我讓自己越來越模糊
沒了人生方向
甚至忘了要讓自己微笑發亮

我想要我的未來要是閃著陽光
但是我看不到這條路
只是盲目的往前走

我懷念在甜甜的日子
有一群每天讓我快樂的要死的同伴們
謝謝>>>阿秋、芯卉、33、俏俏、葛瑞、郁珊、玄鋒、庭瑋、郁婷、映廷
但所謂開心的時間都會快速的飛馳

接著帶著躍躍欲試的心情
無縫接軌的踏入社會
在人來人往的賣場中當起了小店員
跟人客們拉賽、心理戰
現在想起來還真的是有夠好玩的
這段時間認識了好多人
也覺得很新鮮很滿足
錢包也滿滿的!!

謝謝>>>謝哥、采姊、ELLE姊、王小胖、林達、筱晴、吳正義、伯融、王法博
詩詩、嵐心、芯卉、小真、婉玲、小胖、承庭、阿杜、皓哥....


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然後希望可以學習更多
信心滿滿的開始了廣告業務之路
運氣不算差的我總是可以通過剛開始的考驗
越做越發現自己其實什麼都不會
或許業績很漂亮錢也入了口袋
但是比起其他專業的朋友
自己也只不過是得過且過
靠張嘴吃飯根本就像是個騙子
甚至連自己都騙不過了

離開了以為能夠解開這煩悶的心情
其實只不過是打開了一道一道難解的謎

自己

我到底有什麼能力
適合什麼工作
什麼成就感能夠滿足自己
怎樣能夠讓自己開心
變得好孤獨好脆弱
我的人生怎麼這麼厚重又灰暗
心中暗自的羨慕著
與夢想並行的朋友們
有著光芒璀璨的笑容

我知道不可以氣餒
但是要怎麼突破這枷鎖
我現在怎麼想也想不透
有時很想呼叫
有誰能夠救救我
給我一點光明的方向
走出這場陰霾

漂浮著遊蕩著
還在持續中....

長大之後我一點一點的崩壞
開心或是快樂已經沒有什麼好感覺的了

雖然努力的告訴自己
比起可憐的人已經幸運很多了
但眼淚總是不停的滑落

您的無奈神情刻印在我心上
與其待在分裂的家裡
我選擇了逃離

我以為我找到了避風港
發自內心無願的付出
我小心翼翼的捧著
卻也膽戰心驚的害怕著
不要求不奢望他給我什麼

在這段我愛他比較多的關係中
不願去細數他對我的少少體貼或照顧
雖然別人眼中我或許很卑微
但只願相信他是愛我的就夠了

不是不相信愛情
而是相信愛情就是來得快去的也快
就算那些都變成我的依賴
對你來說確變得無奈
然後步步將我瓦解

什麼恆久忍耐又有恩慈
根本就沒有這樣的事情
一有問題就推到個性不合....有的沒的
反正就是三分鐘熱度
其實都不是你和我(人)的問題
而是愛情的錯

它實在是太沒良心
說來就來說走就走
完全不管我們人的感受

關心不是一天兩天就可以煙消雲散
因為愛情本身就是越積越多
但它一走上面的記憶就全部垮台
人呢卻只能默默的淚流滿面
愛情它看不見我的痛

既然它一定要這樣子的走向
那我幹麻要去承受這樣的痛
我一開始不要讓它走進我的人生
以後也就不會為了它走不出去

因為記憶無法抹去
所以有過這樣的痛
為什麼還要再去嘗試
我相信愛情不可能會長長久久
太多5年10年甚至20年的戀人都可以瞬間分道揚鑣

我是肉做的不是鐵打的
一次就夠我受的
還不知道要花多久時間走出來
雖然這叫不勇敢
但我也可以說我是勇敢的向痛苦說不

我想這次之後我懂了愛情這玩意
就是生來折磨人的