GoLDFiSh。＞ω＜。♬

昨天吃完幸福滿滿的班對喜酒後
開開心心的去了你那裏
雖然你出去吃飯了


慢慢的走在到你家的路上
有時會故意走得很慢甚至還來回的再走一遍
這是我常常一個人思考的一段時間
想著煩人的工作、未來的人生、和你的之間的問題
在幾次的夜裡期待著你的機車聲出現
偷偷的回頭但總看到失望
算了....在家裡等你也很足夠了

這天因為你去吃飯了
所以一路上和老達在聊天
聊著如何面對不太適合的女友
要如何解決應對甚至開口
哈哈...當一下感情導師

想著高中的...大學的...
這些可能會萌芽的好朋友們
真的覺得人生有太多太多的選擇
跟當時的心態成熟不成熟
也跟當時的TIMEING對不對
真的真的有很大的關係

在我心態成熟時也剛好天時地利之時
才會遇見了你....所以我很珍惜

看著波廷薛薛
因為波廷的執著與勇氣
在那音樂課上的表白
雖然走過分合
但最後走到一起共組家庭
人生走到最後都有彼此的這條路上
其實他們也是選擇了很多
才決定把幸福的關鍵交給彼此

又岔題了= =
以上都是前言或是有感而發
呵呵呵....

--------以下這才是正題開始-------

在等你的期間用了電腦上傳照片
然後不經意的在找電腦重灌之後有哪些我們的照片集
所以看了看發現了不該看到的東西就是你的EX過往
其實其實之前就有偷喵到過了
那次是真的很傷心...只不過看到了縮圖
以為電腦重灌了還偷偷的暗自竊喜了一下

剛好你回來了就示意的眼神看你
而你竟然也知道我的意思
想說也想聽聽你的反應
這次我發現了隱藏的照片集
比上次多更多一樣沒有勇氣打開縮圖看

我們倆傻笑了好一陣子
我在床上翻滾來翻滾去
內心的翻滾也好幾回
要看還是不要看
最後和你一起看了一些無關緊要的
而你也回憶了那些
好像有點懷念...

和你聊聊
其實我也不是太介意甚至有點好奇
看著你的表情變化
哇靠...還好我們沒有吵架

有點小小傷心
你以前還蠻愛拍下你另一半
但你現在不怎麼喜歡收藏我和你的點點滴滴
我可以理解你說以前比較喜歡拍照
如同生第一個孩子照片總是特別多

我其實也一直覺得我們的合照很少
所以現在出去玩的時候會帶著相機
感覺就不一樣了好像是我一廂情願的
但我也承認本來就是我愛你比較多
這些事實只是我不去面對而已

我需要看看別人的意見
今天上網搜尋了一些關於男友的前女友的相關文章
這真的是此階段我該面對的時候

我也假設交換一下立場
假如我有值得紀念的過往
我也希望我可以留下什麼回味
也不希望我的另一伴要求我把這些點滴都刪掉
太不近人情了更何況我是超愛念舊的人
所謂的將心比心

這篇柯夢波丹裡的文章真的寫得很好
http://mag.nownews.com/article.php?mag=2-1-18152

這篇讓我心裡掙扎了在那邊幻想要是我怎麼辦?
http://mag.nownews.com/article.php?mag=2-1-18152

這篇下面回應的太好了!!
http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1513110103553

應該要好好謝謝EX才有現在的他，也謝謝那些遺憾才有相遇的機會!!
http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1013082404569

因為會沒有安全感是正常的
因為會不經意的拿來跟自己比較也是正常的

但...實在是需要長長的深呼吸才辦得到
雖然很微不足道但也是會隱隱作痛的呀!!

一般人應該都是不去觸碰也不去面對吧...
但我想我是應該學習著如何面對這正常的事情
你有你的過往這一開始我就知道
只是你以前的開心畫面我沒設想到就是了
呵呵呵...的苦笑

Mur Mur太多了
最後重點是要想著

這很正常.....也不是什麼大事就好了

要做到要做到很難就是了!!!
但要學著長大!!!

小時候當時覺得痛苦的事
現在想來一點都不算什麼

人呢？只要做好一件事情就夠了
這句話現在常常拿來跟自己喊話

為了找尋我存在的價值
我讓自己越來越模糊
沒了人生方向
甚至忘了要讓自己微笑發亮

我想要我的未來要是閃著陽光
但是我看不到這條路
只是盲目的往前走

我懷念在甜甜的日子
有一群每天讓我快樂的要死的同伴們
謝謝>>>阿秋、芯卉、33、俏俏、葛瑞、郁珊、玄鋒、庭瑋、郁婷、映廷
但所謂開心的時間都會快速的飛馳

接著帶著躍躍欲試的心情
無縫接軌的踏入社會
在人來人往的賣場中當起了小店員
跟人客們拉賽、心理戰
現在想起來還真的是有夠好玩的
這段時間認識了好多人
也覺得很新鮮很滿足
錢包也滿滿的!!

謝謝>>>謝哥、采姊、ELLE姊、王小胖、林達、筱晴、吳正義、伯融、王法博
詩詩、嵐心、芯卉、小真、婉玲、小胖、承庭、阿杜、皓哥....


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然後希望可以學習更多
信心滿滿的開始了廣告業務之路
運氣不算差的我總是可以通過剛開始的考驗
越做越發現自己其實什麼都不會
或許業績很漂亮錢也入了口袋
但是比起其他專業的朋友
自己也只不過是得過且過
靠張嘴吃飯根本就像是個騙子
甚至連自己都騙不過了

離開了以為能夠解開這煩悶的心情
其實只不過是打開了一道一道難解的謎

自己

我到底有什麼能力
適合什麼工作
什麼成就感能夠滿足自己
怎樣能夠讓自己開心
變得好孤獨好脆弱
我的人生怎麼這麼厚重又灰暗
心中暗自的羨慕著
與夢想並行的朋友們
有著光芒璀璨的笑容

我知道不可以氣餒
但是要怎麼突破這枷鎖
我現在怎麼想也想不透
有時很想呼叫
有誰能夠救救我
給我一點光明的方向
走出這場陰霾

漂浮著遊蕩著
還在持續中....

長大之後我一點一點的崩壞
開心或是快樂已經沒有什麼好感覺的了

雖然努力的告訴自己
比起可憐的人已經幸運很多了
但眼淚總是不停的滑落

您的無奈神情刻印在我心上
與其待在分裂的家裡
我選擇了逃離

我以為我找到了避風港
發自內心無願的付出
我小心翼翼的捧著
卻也膽戰心驚的害怕著
不要求不奢望他給我什麼

在這段我愛他比較多的關係中
不願去細數他對我的少少體貼或照顧
雖然別人眼中我或許很卑微
但只願相信他是愛我的就夠了

不是不相信愛情
而是相信愛情就是來得快去的也快
就算那些都變成我的依賴
對你來說確變得無奈
然後步步將我瓦解

什麼恆久忍耐又有恩慈
根本就沒有這樣的事情
一有問題就推到個性不合....有的沒的
反正就是三分鐘熱度
其實都不是你和我(人)的問題
而是愛情的錯

它實在是太沒良心
說來就來說走就走
完全不管我們人的感受

關心不是一天兩天就可以煙消雲散
因為愛情本身就是越積越多
但它一走上面的記憶就全部垮台
人呢卻只能默默的淚流滿面
愛情它看不見我的痛

既然它一定要這樣子的走向
那我幹麻要去承受這樣的痛
我一開始不要讓它走進我的人生
以後也就不會為了它走不出去

因為記憶無法抹去
所以有過這樣的痛
為什麼還要再去嘗試
我相信愛情不可能會長長久久
太多5年10年甚至20年的戀人都可以瞬間分道揚鑣

我是肉做的不是鐵打的
一次就夠我受的
還不知道要花多久時間走出來
雖然這叫不勇敢
但我也可以說我是勇敢的向痛苦說不

我想這次之後我懂了愛情這玩意
就是生來折磨人的

每年過那我最討厭的日子
都會讓我陷入一種無法自拔的悲觀
到現在我還是不懂不懂為什麼

自我檢視越來越悲哀
發現自己跟我批評的的人沒什麼不同
都是偽裝自我築牆
真的好可悲

笑----越來越不真實
這樣說好像不太好
但每當我一個人獨處的時候
想起我那些笑容真的覺得好假
我好像不是我
變成了另一個我裝出來的人
想不起來小時候那個開心的我

好像快樂離我好遠
想不起來以前那種發自內心的大笑

越來越像行屍走肉
買衣服燙頭髮我卻一點開心的感覺都沒有

我感到很孤單
雖然我週遭一直都有人
但我心裡一直都是一個人

在我心中朋友都離我好遠好遠
我總是想到底為什麼我會這樣想
可能我總是沒有很長久又親近的那種
好想念那些人但那些人離我好遠
有時好羨慕the仨人and the those people
想為什麼??是我自己心牆築太高了嗎?
但我也不知道該怎麼做該怎麼說

我真的很羨慕有些人總是會在某些人心中成為焦點
真的很希望有些人願意把心中一個位子留給我
然後我會把我心中的那個分享的位子給她他

一個人的時候
想著想著都會忍不住掉下眼淚
為什麼我會感到這麼寂寞
一個人的時候
我都很想很想要快點離開這世界
我想這是我唯一可以檢視我到底會不會有人牽掛(家人之外)
所以我有時都會很自私的想
我希望我可以找一點離開人間
比我愛的人更早離開
因為我受不了孤單
因為我知道不會有人在我身旁

搭車忍不住滴了幾滴眼淚
忍了好多天現在讓我在電腦前大肆的宣洩

蔡健雅的新歌跟我心境好像!!
哈哈哈.....不想給承諾但又不想跟寂寞做朋友

當我放開心胸與他人擁抱容不下一粒沙時
是心與心最接近的時刻

(說實在的我很怕擁抱，即是是友情親情之間都一樣)

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現在的我 還是對愛 充滿疑惑
沒有對或錯 還不想給 什麼承諾

保持沉默 獨自走過 空虛和寂寞 它們陪伴著我
裝作灑脫 其實很懦弱 有太多的藉口 終究沒有結果

誰讓我感覺 他最了解我 眼神交錯 話都不用說
就抱緊我 讓我感受 他多愛我
誰讓我感覺 不需要再躲 過去心痛 從此被淹沒
就抱緊我 讓我感受 讓我感受 他多愛我
讓我相信 他是愛 愛我的

未來的我 一個人過 也算不錯
冰冷的手 插入口袋 也算暖和

日出日落 都差不多 若有誰陪我 那一定更好過
天空為我 一直閃爍著 用太多的藉口 我在拒絕什麼

誰讓我感覺 他最了解我 眼神交錯 話都不用說
就抱緊我 讓我感受 他多愛我
誰讓我感覺 不需要再躲 過去心痛 從此被淹沒
就抱緊我 讓我感受 讓我感受 他多愛我
讓我相信 他是愛 愛我的

誰讓我感覺 他最了解我 眼神交錯 話都不用說
就抱緊我 讓我感受 他多愛我
誰讓我感覺 不需要再躲 過去心痛 從此被淹沒
就抱緊我 讓我感受 讓我感受 他多愛我
讓我相信 他是愛 愛我的

讓我相信 他是愛
讓我相信 他是愛 愛我的

就如同孫一美所講的
在我們看不到的畫面上演著跟我們有關的故事
那些故事若我們都能看見
就不會做這麼多心中蠢蛋會做的事情
ㄎㄎㄎ...

其實別人都會默默的在旁邊偷看(網誌...)並參與你的人生
再過了一些歲月拿出來講講
還真是意外的收穫

錯過不代表沒有收穫因為我
>>>有奮鬥努力的過程才有真實純淨的友情

經過在久也能醞釀最深刻的笑意

當一輩子的朋友比當情人好!!
除非....

今天真的很開心耶!!
妳說是嗎?擔心的→基隆

PS:我的秘密沒想到有天會被爆料
      明明就只有一個人知道
      但那個人以為大家都知道= =
      真是料想不到

洗完了澡
回到房間發現桌上一疊獎狀
那是我國小的記憶我幾乎都快忘了
應該是說我腦容量一直偷偷地流逝
儘管我努力的回想不停的讀取再儲存

>>>>>>回到童真記憶

先是看到四年級的創作小書甲等獎狀
在我記憶中記得我超努力的在暑假做出一本
"與點心過生活"的食譜書>>>我超愛看那個節目的
我就把作法一一的詳述還有用小珠珠排出蛋糕等等的成果樣子
不知道是不是這次得獎→我的得意作品
原本在我21歲的腦子裡一直以為那次沒有得獎
還有點不太理解為為啥那時沒得獎
看到獎狀我想我應該是有得獎吧！
後來又看到一堆小書甲等的獎狀
想必我以前真的很愛做小書

接著看到六年級的定期考查優異獎狀
我記得我六年級是還蠻風光的時候
下面又回到四年九班我的獎狀
那上面寫得字都很藝術
因為那是我遇過最帥的老師
陳柏呈(老柏)墨筆寫的字
他是個很用心與學生博感情的老師
就像朋友一樣他鼓勵我很多很多
在四年級以前我的功課只是普普通通中下程度吧！
因為他讓學習變得很有趣
我記得他的諧音教學里引丈尺寸分哩
就是因為這樣我第二學期才會得到我人生中的第一次>>>第二名
也讓我剛上五年級就囂張的得到第一名

恩...五年一班許瑋婷資料剪貼甲等
那是什麼我怎麼一點印象都沒有

是這個聘書！我以前就當過學生會裡的委員
那是一次競選要做宣傳還要拉票
雖然顏榮煌老師力挺我>>>可怕的閻羅王
他讓我五年級的班級很ㄔㄨㄚˋ但又有時很好的帶我們打躲避球
講話很愛噴口水個人衛生有點不太好
但是顏老師真的很看重我想要培育我
雖然我那時一直逃避他但是很感謝他

六年一班我與三位同學一起得到朗讀組第二名的獎狀
真是奇怪的獎狀我一點印象都沒有
小組朗讀嗎??真是很奇怪

五育積優好像是不錯的獎拿了不少次
但這個是有點可以說嘴的事情是我榮獲
樹林88年度品學兼優模範生的獎狀

下面一疊是不一樣的東西
是國小的成績單
先是六年級的
導師的話我開始鼻酸
我六年級的老師李文永>>>他就像個爸爸
真的對我很關心但又不失幽默
有次班季表演還差點把我變成諧星
一個一個的照顧我們這些小蘿蔔頭
一個一個的了解我們
他知道我有在學鋼琴
還期望我能有天琴藝了得
但我現在才知道琴彈得好不好
是依有沒有天份而定的
還曾經對我說我很有領導能力
只要努力的學習將來會有不錯的表現
所以我才會很有自信的在國中高中做我認為該做的事情
但是現在的我應該沒什麼可以讓他驕傲的吧！
我都沒臉見他了
嗚....

五年級就是那個我很怕的顏老師
他寫希望把我的天賦發揮是她的期望
旁邊滿滿的優是他對我的好
最後還寫"多喝牛奶哦！"
沒想到他還裝可愛

四年級我最愛最愛的老柏
把小小的導師的話的格子寫得密密麻麻的
在他眼裡改善我的脾氣是他最想要的收穫
他最愛叫我小可愛再我還沒發脾氣前
他還記下集滿了30個榮譽章跟他要小禮物的事情
我想了想應該是去吃"船老大"
那是我第一次吃這麼高級的總匯吃到飽
眼淚不停不停的湧出來
他說我待人處世很和善心機很小天真無邪的
說我對運動興趣也很濃厚

但是我那時上了小六就因為
還沒當上選手沒有釘鞋而放棄田徑
我想我讓他很失望
嗚....

還有現在的我一點也不天真無邪了吧！
雖然我一直希望我心裡面的小孩不要長大
但我....做不到
嗚....

三年級那個好像有打過我的老師
又好像沒有我也都不是很清楚了
當時好像是一個很嚴重的誤會
讓我又小的心靈矇上一層灰
她叫林雪玲應該是個很認真的女老師

一二年級的導師是我上小學遇到的美麗女老師
她看著我從不知道上課鐘響是什麼到認真上課
我記得她的酒窩我抱過她哭過
她在頒發獎勵時給我的吻
很漂亮陳孟吟老師

誰不想這樣
我也想那樣

要不是我發現我唱歌難聽誰不想當歌手
要不是我知道我臉蛋不優誰不想當藝人
要不是我認清我身高不高誰不想當麻豆

但是我還是愛美的事物
我的眼睛是雪亮的
我可以在平凡中看到美麗的
所以我想當人像攝影師甚至是導演

吼....我的金來沅
每次看到他的新作我就會愛上他
多陽光的笑容
我都不禁跟著笑起來了

睡不著
因為他而失眠了

幻想著跟他戀愛
呵呵呵.....
再噁心的事情我都想和他一起

甚至想去學韓文去韓國留學
期待哪天跟他相遇
呵呵呵....

不知道韓星來台會去哪
我都想去那裡打工了
有天等到他來台
來個戀情吧！

我很久沒犯花痴
(就讓我一次愛個夠...)

>>>ㄎㄎ你以為有什麼八卦嗎??
   哈哈哈...呆子

我是個樂觀主義中的悲觀者
每每想破頭也找不到出口
遇很多事情當然我都知道該怎麼告訴自己

不要想太多，別鑽牛角尖
船到橋頭自然直之類的話

但又不能就此放下心中的疑問

傻傻的陪笑或是乾乾的假笑
或是遇到真的好笑的事情

總是不能讓我忘掉然後含混過去
坐車等車的我有太多時間發呆
接著腦袋就會出現
我....我怎麼這麼失敗
這是什麼人生

活了這麼久
還是一事無成

想要有出息
想要做自己想做的
卻有不知道如何開始

我渴望別人的肯定
哪怕是一個眼神一抹微笑

很確定的我是為了別人掌聲而活的人
肯定我這個人裡裡外外的每一個地方

我不醜不美不辣不幽默不好笑
不可愛不怎樣不值得

她他們美.幽默.好笑.可愛.能力好.值得

怎麼辦......
一個沒有自信的人只會越來越貶低自己
那是因為看透了看清了
原來自己只有那麼一丁點料

那過去到底在哪邊努力個什麼勁
反正努力也好像沒有結果
人生苦長哪裡短

這樣的人生又不是自己想要的
乾脆結束掉好了

人生什麼時候才能嚐到甜美
應該是要等到進棺材前
因為回光返照顯現出的
都是人生美好的日子

為何人生不停在最巔峰最輝煌的時候

我什麼都不想不喜歡跟別人一樣

我喜歡藍色是因為紫色很少有好看的時候
小時候喜歡黃色還是粉紅色的樣子
現在最討厭粉紅色因為大家都喜歡

我喜歡拍照勝過被拍
因為我好看的地方總是拍不出來
因為別人沒辦法拍出真的我
因為自認拍照技術好

我喜歡偷偷觀察別人言行舉止一切一切
然後看久就只看到別人的優點
誰都喜歡看美的好的誰要爛的醜的
接著就會陷入自我比較的陷阱
我眼睛小鼻子塌我腿太壯我身高矮我胸不大
我不好笑我膽子小我英文破記憶差

我喜歡唱歌但唱得很小聲
我想是我不會用丹田
但明明說話大聲的跟什麼一樣
丹田它很認真的工作
選歌時也不喜歡跟人一樣
因為沒有輪到我唱的時候
就算輪到我唱也會被白眼或是取笑
反正就是難聽嘛那就小聲唱

我喜歡碎碎念是因為我想要有共鳴
我要一個有點的回應
我不喜歡當我說話時有人有開新話題
要聊一起聊阿！別這麼小氣
我不喜歡被晾再一邊被當空氣

我喜歡看電視是因為可以麻痺自己
有令人噴飯的點有動人的劇情有一堆賤人
可以純粹大笑大哭大罵
釋放人該有的情緒

我很悲觀也可以很樂觀
那是課本教出來的裝的

我想要有真心的朋友
在快樂悲傷時甚至在大便時會想起我
離別太久距離太遠分開太多
讓我都快認不清
誰是我的朋友我是他的朋友的

我想要有嚐不盡的快樂
再我每一個階段
但現在就是缺少快樂
快樂很少能一直記得
但痛苦總是忘不掉

我想要有個完美的家庭
至少可以溝通順暢
我不要有個活雕像在家裡
但我想已經不可能改變了
有時讓我想要組個家庭來完成這個夢
但其實我並不想要結婚

我想要當女強人
說這樣有多出息就有出息啊！
為了事業可以拿戀愛來換
反正我並不覺得戀愛有多好
但也是因為我沒有啦在那邊

我想要跟寵物當一輩子的情侶
但要先有個帥氣的或是漂亮的寵物

我希望我能當攝影師拍什麼都可以
或是當個MV導演有朝一日拍個什麼酷爆的片子
來爽爽自己拿來說說嘴也不錯

我討厭在好不容易說服自己之後
又開始想東想西的睡不著

我可以不睡覺只要在凌晨有想要做點什麼的話
就像現在狂打字是壓抑太久
就懶得打啊！怎樣....

真是可笑又可悲
全部想一想
還真的沒有多少男性朋友
真是屈指可數阿！
還是硬湊硬湊來算算

媽的咧昨天看新聞看到想把電視砸了!!
一堆穿著台灣警察制服的公安
流血衝突也都是你們惹出來的
還說你們沒有錯!!
憑哪條法抓人
雖然我也譴責暴力
但是這是有前因後果的
誰種下的因就會有人要接受結果
不管結果是好是壞
都不可以推卸責任
甚至無關緊要
還在給我嘻皮笑臉ㄚ你
終於會生氣了唷!!我還以為你不會講話咧
就是要我們人民死亡流血才有回應
你到底是不是人啊!!

----------------以上不是本篇重點下面才是--------------------

教我如何看得下去→我的書啊
今天考什麼商務寫作和公眾演說
腦子已經裝滿滿的商務寫作
公眾演說哪有地方可以放
口阿口阿口阿口阿.......超想罵fuck

一行人來到二餐三樓看書
考什麼考  公眾 上課又沒在上課本 也沒有正確解答
還EXAMPLE什麼鬼
學什麼學~別人要考試你也要湊一腳

好不容易我們孟母三遷
來到好坐的沙發椅
7個人在那邊嗡嗡嗡的背不停
我們像是KERORO小隊一樣的共鳴
KERO.........
吵死了!!!臭青蛙

開始爆走!!越背越大聲
&#@!&#&*#&*&#(@(@&^#(@)!*)(@*)#&#(
啊.....................
然後我說我想要吃滷好的嫰豬肝
我要去靜坐
老娘我不考試了

開始編故事
我們先是去考場
我做先鋒
拿到考卷後把它撕到碎碎的
往監考老師丟去
並烙下狠話~~老娘我要零分怎樣

然後大家就一一跟進
一樣撕碎一樣烙下老娘.......
大家往外奔去
(請想像激動又令人著迷的畫面>>>感覺好帥氣)
接著警察就在門外
架起拒馬不讓我們離開

我們究竟犯了什麼錯你不讓我們走
我們一起努力衝出封鎖線
就算流血又怎樣

此時校長出來柔性勸說
怎麼回事，請不要傷害自己

我們抗議抗議抗議..............
最後以危險心靈的舞結尾

----------------以上只是幻想---------------------


啊..........2個小時過去了!!
什麼也背不起來
什麼鬼什麼鬼
Visualization: mental imaging in which.....什麼啦
閉嘴讓我想
恩....a speaker 
馬的我腦子一片空白


一起大聲吶喊
the Crirical thinking is focused, organized thinking about
such things as the logical relationships among ideas,
the soundness of evidence, and the diffferences between fact and opinion.

靠...終於背出來一條
但...example寫啥啦!!
你會寫嗎?阿如
阿汸?還是你......問來問去
啊是有結論嗎????

馬你個B!!
還有一堆共有38個專有名詞
算啦算啦

我們一起去嗆監考老師算了
撕一撕比較有意思

-------------又在幻想---------------


靠腰要考試了啦!!快走快走
奔阿.......................................
腦子聽話阿!!
我要記起來我要記起來
(多說也是無益>>>唱起歌來)

我中了電視的毒
我染上了這經年累月的癮頭
當我開啟電視的電源
我就會一直一直看下去

三立新聞台˙民視新聞台˙年代新聞台˙東森新聞台
大愛電視台˙國家地理頻道˙DISCOVERY˙TRAVEL&LIVE
康熙來了˙大學生了沒˙模範棒棒堂˙黑澀會美眉
黃金B段班˙王牌大間諜˙求婚大作戰˙真情滿天下
整形春秋˙HBO˙衛視電影台˙娛樂百分百˙海綿寶寶
海賊王˙KERORO軍曹˙超級大頭目.....

首播、重播我一看再看
遙控器拿在手中一轉再轉
什麼樣的節目什麼樣的內容
我可以看下去的就不停的看

這個時候的我腦子是空盪的
沒有煩惱但情緒很容易隨電視起伏
我大笑、悲傷、掉淚、氣憤...
情緒都只是假的、演的、宣洩的

我喜歡看電視，因為這個時候可以釋放解脫
放空我的腦袋期待每天的節目
這是一個出口，此時的我把一切煩惱
拋諸腦後，直到我依依不捨的關掉電視
並不是因為我累了，而是我沒節目可選擇了

我洗把臉去睡覺，但躺下去
就知道我並沒有睡意
雖然一直打哈欠
我的腦子就會開始運轉



給我安眠藥吧!!!


煩惱著我的未來、夢想
雖然我打定主意也決不放棄
著急的想要號招跟我有同樣理念的人
大到改變這個世界，小到這個台灣
是導正媒體、捍衛環保、教育人民、甚至是
校對我們該有的正常的政治和制度
但一切都要由$$$$$來支配

人人都想改變世界，但都不知從何做起
只要隨時隨機地做一件好事
就有可能啟動這改變的關鍵

或許我把自己想得太偉大
想要做的是實在是令人可笑
但我希望我可以從小地方做起

然後我就想到打工賺錢
接著想到我的履歷表投了都沒回應
更是煩人，我真的很怕我畢業就是失業

這不會是完結篇
這將會是我的開始！！

他媽的我竟然只有備取



雖然我本來就不抱太大希望
因為失落更大，這一切早在7/31日
就已經宣判我的出局

從不服輸>>>接受>>>燃起>>>不妥協

非常「不服輸」的多花199元去複驗我的成績
思考正面負面後「接受」我只有備取8的身分
再一次「燃起」希望的時候
堅定的心志，不怕失敗的心
有朋友的幫助和祝福
我來到了世新大學G101報到教室
等著10點的到來

但在9:50分再次的與成功擦肩而過
備取簽到的順序就已經知道不可能了

釋懷，我前一天準備到凌晨的資料卡、自傳
我連拿都沒拿出來

一整間教室充滿著5個系的備取生
明明知道機率很小但大家都還是想來
碰碰運氣，有人很積極，有人小遲來到

當我看著第一批法律系的落選備取生離開教室
我就知道我等會該怎麼收拾這樣的殘局

超級殘酷的畫面，小遲到法律系備取生
竟從備取變成了正取生

當一個一個系唱完名後
來到了電影系這次有兩名備取生有機會
當然我知道我沒有
可是我看到不只兩個人準備資料
心想這是怎樣，是哪個人不自知
還以為自己有機會嗎？

終於喊出了那兩個人的名子
這兩個我知道我在網路上當然有查詢過

一個穿著黑色一字領、黑色大捲女生
明明就有考上台北大學某系的正取

一個腳穿的Newbalance鞋子，還在趕著寫自傳
字還不是普通的潦草的普通男生

我...輸給那個女生就算了
那個男生感覺很扭捏...(別造口業了)
外表普通但誰知道會不會是個李安這種狠腳色
總之當下很不爽，我拿起紙跟筆
快速寫下關鍵字:
 
殘酷˙你們的面秋˙怎樣的人都有˙他媽的
眼睜睜˙該死的牛皮紙袋

兩人輪流走向講台繳交資料卡
然後拿到註冊的牛皮紙袋
我們這些落選者每個人的眼睛都望向講臺
做在座位上看著他們處理完事情
才能離開，這是多麼的難堪

真是不爽到了極限
但我也都想好後路，就算沒上
也是預料中的事，我還可以有別條路
我慢慢趕上只要有錢一切都能做到

離開教室，基隆這位好姐妹在外等我
我笑笑的飆出「真是靠腰啊！」
算啦！我才「不妥協」
我自己找出路

在這無緣的學園逛了一下
找到空的教室給他吹個冷氣
看一堆電影預告
哈哈哈...看一些鬼片的預告
基隆愛鬼叫˙我就狂打她
白癡的咧！！

然後基隆就帶我去MINT義大利麵
這可是非凡介紹過的唷！
真是便宜又好吃

結論就是
我沒在怕我也不難過
反正我不認輸誰也別想攔住我

PS:我要謝謝阿如，幫我到學校辦理成績單
   雖然我沒有用到，不過這是一個很大的心靈之助
   感恩啦！

人家是孕婦產前憂鬱症我是「被產後憂鬱症」

生日的慶祝對我而言是可有可無的
因為我並不認為出生是一個值得慶祝的一件事情
我甚至在之前還痛哭的認為我不該出生的
總覺得我是多餘的，依舊沒有找到存在的理由
而且我不喜歡尷尬的場面，隱約看到什麼不尋常的事情
卻要裝得什麼都不知道的樣子，我覺得我很作做
我討厭那種→心裡期待別人對我怎樣怎樣的
因為讓我覺得我很膚淺

我只相信當沒有期待的時候
意外的驚喜會讓人發自內心留下真實淚水
當我年紀越來越大，我就很想逃避這一天
簡單的祝福、直接了當送禮或是吃飯我就ＯＫ了

謝謝阿潘、豬毛、Ｃｈｅｒｒｙ學姊
妳們的祝賀真的是很意外很感動唷！

還有大頭神、衰桶、斐瑜、好Ｇ
我很想念和妳們一起的日子
在沒有妳們陪伴的生日
有妳們的祝福，讓我深受真摯的友誼
了解到不會因為分隔兩地而變質
我超級感動的啦！！永遠愛妳們唷！

２００８／２／２２
老娘出生的二十週年慶
開學浪費時間時期的最後一天
以為可以趕快過完這一天然後迎接明日的曙光
誰知道會如此發展：

莫名阿如有多的帽子然後說要三貼載我跟小小
接著陪她等系籃的人，看來很正常啊！
小小也不時的有私人朋友打給她
其他人也很早就離開學校啦！
未加思索的我就傻傻的等著回家
當我們三人在停車場我突然很想一個人回家
所以使弄了個爛理由，我...穿裙子
然後小小這時就說什麼朋友來找她
我就很勉為其難的上了阿如的車要回家
終於可以很放心的照我所想要的結束這天
然而阿如說她尿急，我很順的說去孩子們的家上吧！

到了孩子們的家，等阿如撇條
等著等著這一切陰謀就開始了
什麼陪ｖｉｖｉ去收衣服
原來這一切都是假的
阿如也沒要上廁所，笨蛋般的我
還是我建議她去孩子們的家＝　＝
什麼什麼？？？超多問號的？？？
我在樓頂看著裝著禮物的洗衣機
傻了很久妳們可知道，我看了看連拿起來都有猶豫
because of 我不知道該如何面對妳們

接著又有尋寶遊戲，很怕尷尬我可是卯足力不想冷場
努力的找線索在我埋進冰箱裡發現了個東西
轉身離開冰冷的小小空間的剎那
我看到點著光亮的蛋糕還有我以為回家的阿汸、馬克
瞬間我只想哭，我.......
只能說你們很好賺我熱淚，真的很謝謝你們
不過呢，禮物發票還在嗎？
說實在的有點不實用、不合我的tone耶！
呵呵...我可以...嗎？？

我回家看了卡片，奪眶而出的眼淚都滴到卡片上了說
妳們做卡片都辛苦啦～我都不知道該如何是好了
我真的真的很感謝你們，愛死你們啦！

 

 

 

 

人生走到才將近20歲
卻在心中留下太多無法放下的遺憾
什麼也無法去改變這場歹戲
而我只能空想最完美的樣子

地球不會為我停止轉動
每個人有自己的人生要走
朋友不會為我停留
最後只有家人陪你走到最後

我已經沒有信心去相信自己
這樣的事情這樣的決定
是否依然會走向悲劇
試著不去想試著留在心裡
就當做一場不可能的夢

無法想像那些人生中前鋒們
是如何走到這樣的高峰這樣的頂端
不知道我也沒有這樣的機會
可以像他們一樣
在努力之後 也有纍纍的收穫

不想讓自己變得懦弱
不想成為溫室裡被保護的花朵
一副堅強的樣子

不想要別人的同情
不想要別人的安慰
顯得自己很沒用

但真的很沒用
心裡很渴望有個訴苦的出口
但又很矛盾的不想說出口

很壓抑很壓抑
我好想再次來到這個人生
讓我再次做完美的選擇
一切都不能改變
我只有一補再補
補成一個全是補丁的世界

好想死去
可以再來一次
就如同再投一次10元硬幣
再讓你轉一次扭蛋
扭出不一樣的人生

i give myself last chance.
再一次的檢試自己
也在一次的認清you

我已經失去熱情失去信心
我不知道到底有沒有這種可能
一種可以讓人記住一被子的可能

因為只有孤單一人
一切都沒辦法同步進行
一切都要再一次次的解釋
一切都只有一個人一次次的請求
一切都好像只有一個人的事情
一切都等一個人的完成

什麼都丟給一個人
一個人要是放棄一切都將提早結束

不想要被人看扁
不想要別人勉強
不想要向人訴說
不想要讓人同情
不想要當作垃圾
不想要讓人覺得我計較

想要為someone感到驕傲
想要為this place留下什麼

現在到底是為了this place
還是為了證明自己不是笨蛋
我已經都沒有自信
所剩無幾的熱情與憧憬
不知再堅持什麼

可不可以給我power
一點點的動力
讓我做到死也甘願